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Patricia B. Bustos Psicoanalista /Coordinadora de grupos terapeúticos/ Prof. Enseñanza Común y diferencial / Mediadora Judicial / Voluntaria y Socia Activa de Mèdicos del Mundo

jueves, 30 de julio de 2009

Tus Frases las Mìas

Nelson Laganà

*El que se ufana de no haber tropezado jamás, es que… no ha intentado *No hace falta ser anti-hombre para ser pro-mujer * Cual es el sueño de los que están despiertos * Amar es dar, desde una mirada hasta la vida * Que voy a hacer con tanto cielo para mí

* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe * Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios * La que busca el cielo en la tierra se ha dormido en la clase de geografía * Evitemos suplantar con nuestro mundo el de los demás * A las personas se las conoce por sus palabras

* Uno no es lo que es por lo que escribe, sino por lo que ha leído * La duda es uno de los nombres de la inteligencia * Todo hombre no vive más que por lo que espera * Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo * Sólo se inventa mediante el recuerdo

* El conocimiento nos hace responsables * Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio * No basta tener buen ingenio; lo principal es aplicarlo bien * Escoger un camino significa abandonar otros * La historia es un incesante volver a empezar

* sé feliz: da sentido a tu vida * Has de saber más que los demás, si puedes, pero no lo digas * El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla * Los conceptos están incluidos en las palabras * La historia cuenta lo que sucedió; la poesía lo que debió suceder

* Al ser intelectual crea un montón de preguntas y ninguna respuesta * Los intelectuales no resuelven las crisis, más bien las crean * Saber mucho da ocasión de dudar más * El lenguaje y la imaginación no pueden ser aprisionados * La libertad es un lujo que no todos pueden permitirse

* Mientras haya libros no existe el pasado * La gente buena, si se piensa un poco en ello, ha sido siempre gente alegre *Donde esta lo que no esta * La oscilación del péndulo entre opuestos, fecunda los vínculos. * Abrazo que abraza, libre de ignorancia

* El deseo y la felicidad pueden convivir… * Quien abre sus brazos, es abrazado * A veces todo lo que necesitas es un abrazo *Sin humildad y coraje no hay amor *Verde es el árbol de la vida, gris, la teoría

*Lo bueno es el peor enemigo de lo malo * Qué fácil es empujar a la gente, pero qué difícil es guiarla * Creo que parte de mi amor a la vida se lo debo a mi amor a los libros * Un libro es una versión del mundo. Si no te gusta, ignóralo u ofrece tu propia versión * Un hombre desordenado pierde siempre un solo guante

*Siempre hay más detalles de último momento que últimos momentos * "Una de las ventajas de ser desordenado es que se hacen hallazgos Emocionantes * El juego tonto de la semana acaba cuando uno echa del juego al otro *Vivir de a dos no significa, sufrir de a dos. Para vivir de a dos, es necesario vivir de a uno * Siente el pensamiento, piensa el sentimiento

* Tú eres el resultado de ti mismo *Perdí todas las carreras que no corrí *Cuéntame tu historia tengo ganas de escucharme * No sostengas todo a pesar tuyo *Quien no comprende una mirada, no entiende una gran explicación * Besa despacito, perdona rápidamente

* No hay felicidad en dormir sin sueños * Volar liviano produce alegría, volar a la deriva es angustiante * Me declaro imperfecta, me publico completa... * Fue sin querer...es caprichoso el azar. No te busque ni me viniste a buscar... * Espero una sonrisa, sentada al sol de la mañana * De que color son tus sueños

* A donde van los sueños perdidos * Las flores q no huelen... ¿son flores mudas? * No, no tiene todo lo que quiero, es todo lo que quiero * No hay caminos para la felicidad, la felicidad es el camino * La felicidad nunca decrece cuando se la comparte

*Yo soy yo y mis circunstancias *Siento que el viento me sopla al oído la frase ideal *Soy donde no pienso * El silencio suele ser la consecuencia, apenas, de haber hablado antes... * A donde van los momentos felices que fueron * Freud tenía razón, cuando hablamos de amor ¿de que hablamos?

* Se. Como el árbol de sándalo que perfuma el hacha que lo corta *El agua anda descalza por las calles mojadas *Bastara ver tu cielo de frente *A través de tus ojos lo escucho una y otra vez * Lo que el sol es para las flores...los abrazos para la humanidad * El placer es el bien primero *Si hay vida...hay sorpresas... * Mi verdadero nombre es...romance *No te asustes si me rio...a veces es necesario *Tengo abierto el mini bar y cerrado el corazón...y solo late por los dos * Nadie puede beber agua de un espejismo

Reìr Llorando

David Garrick y su Esposa - William Hogarth

Viendo al Garric, actor de la Inglaterra el pueblo al aplaudirlo le decía:“¡Eres el más gracioso de la tierra… y el más feliz!” Y el cómico reía.

Victimas del spleen los altos lores en sus noches más negras y pesadas iban a ver al rey de los actores y cambiaban su spleen en carcajadas. Una vez, ante un médico famoso llegase un hombre de mirar sombrío “Sufro le dijo un mal tan espantoso, como la palidez de este rostro mío”.

Nada me causa encanto ni atractivo no me importa mi nombre ni mi suerte…en un eterno spleen muriendo vivo y es mi única pasión la de la muerte.

Viajad y os distraeréis…” ¡Tanto he viajado! “Las lecturas buscad…” ¡Tanto he leído! “ Que os ame una mujer…” ¡Si soy amado! “Un titulo adquirid…” ¡Noble he nacido! “ Pobre seréis quizás…” ¡Tengo riquezas! “De lisonjas gustáis?…” ¡Tantas escucho! “ Quién tenéis por amigos?” ¡Mis tristezas! “Vais a los cementerios?” Mucho… mucho… “ De vuestra vida actual, tenéis testigos?…“Sí… más no dejo que me impongan yugos, yo les llamo a los muertos mis amigos, y a los vivos les llamo mis verdugos”

Me deja, dijo el médico, perplejo vuestro mal. Más, no debo acobardaros tomad hoy como receta este consejo:Solo viendo a Garric podréis curaros.

Y Garric me hará reír?…El sí, os lo juro; la más remisa y austera sociedad lo busca ansiosa;¡Todo el que lo ve muere de risa tiene una gracia artística asombrosa! Más… que os inquieta?…Así dijo el enfermo: no me curoYo soy Garric Cambiadme la receta!… Cuantos hay que cansados de la vida, enfermos de pesar, muertos de tedios hacen reír como el actor suicidasen encontrar para su mal remedio.

Cuantas veces al reír se llora nadie en lo alegre de la risa fíe porque en las almas que el dolor devora el alma llora cuando el rostro ríe. Cuando huye la fe, muere la calma, cuando solo abrojos nuestra planta pisa lanza a la faz la tempestad del alma un relámpago triste; la sonrisa. El carnaval del mundo engaña tanto que las risas son breves mascaradas aquí aprendemos a reír con llanto y también a llorar con carcajadas!. (Juan de Dios Peza) ( Un gran aporte de Lucia)

lunes, 27 de julio de 2009

Extrañar

La hija del Artista - Amedeo Mondigliani
Extrañar es más que una definición, extrañar es más que conceptos... Extrañar puede ser un llanto, puede ser una sonrisa, puede ser un pensamiento, puede ser una actitud, puede ser el apagar de tus ojos, puede ser un teléfono, una conversación, una mirada, un sueño, una resignación, una añoranza continua... Puede ser más que palabras. Extrañar puede ser una canción con o sin letra, una melodía, un paisaje que te trae recuerdos, una foto, un dibujo, una película que plasma tu sentimiento, un acto como el de ahora...definitivamente extrañar casi siempre es un acto... O siempre lo es. Puede ser un secreto también, extrañar puede ser una mentira pero también puede ser una de las verdades más grandes, uno de los sentimientos más profundos y reales, de los más tristes y significativos. Extrañar, puede ser un nudo en la garganta, un llanto reprimido, una idea, un recuerdo. Podemos extrañar mucho... Un momento, una persona, una forma de ser, un sentimiento... Pero creo que el extrañar que más duele es... El extrañar de una persona... Los recuerdos que se posan en tu mente todos los días, las oraciones que lo expresan, tus pensamientos que lo continúan…
¿Qué cosas extrañan?
¿Extrañan cosas o personas? El diccionario dice que extrañar es echar de menos algo. Dicen que extrañar no siempre tiene que doler... extrañar sería algo así como pensar en ese sentimiento que ya no nos late en la piel, como una nostalgia profunda, una huella que en cierto modo es parte constitutiva de eso que somos, de lo que nos define y nos determina, de lo que nos hace ser de un modo y no de otro, parecidos a muchos pero iguales a nadie... Numerosas ocasiones no nos percatamos que solemos extrañar no tanto a las cosas o los momentos como a las personas: a los que ya no están; a los que están, pero lejos; incluso extrañamos la persona que solíamos ser o que éramos cuando estábamos con otros. Pero hay días que extrañamos más que otros...Dicen que extrañar no siempre debe doler… a veces es inevitable. Otras ocasiones es una inefable calidez que nos llena el pecho, que nos recuerda cuán felices hemos sido, cuán arriesgados, cuánto hemos vivido, hasta dónde, con quién y por qué hemos llegado…Las cosas que se extrañan son las que más amamos o hemos amado en esta vida… y la sensación muchas veces es inexplicablemente maravillosa… que la disfruten... (Psi. Patricia B. Bustos)

Las Màscaras de la Adicciòn

Marc Chagall

En paralelo al aumento del consumo de sustancias demonizadas por la sociedad como la marihuana, la cocaína y el éxtasis, un nuevo tipo de adicción va mostrando la cara: la adicción a las sustancias que genera el propio cuerpo. Detrás de neurotransmisores como la adrenalina, la serotonina, la endorfina, la dopamina y la encefalina, no sólo se disparan miles de reacciones que en cascada hacen funcionar al cuerpo sino que también se alinean los nuevos “químico dependientes”: los adictos al amor, al sexo, al trabajo y al deporte, capaces de dejar todo de lado por un estado de bienestar efímero pero extremo.

A la hora de determinar responsabilidades por el comportamiento humano se pone al descubierto la borrosa frontera entre los fenómenos del comportamiento y los fisiológicos. ¿Hasta qué punto una reacción se puede explicar como consecuencia de elementos químicos que se manifiestan en el interior del cuerpo humano? ¿Se puede considerar que el ser humano es algo más que la interacción de sus moléculas? Estas preguntas de larga data han generado y seguirán generando polémicas: el nudo irresoluble, al menos hasta ahora, está planteado en la pregunta acerca de qué es la conciencia, un fenómeno original y resultado probable de variables que aún se desconocen. Pero es justamente en la intrincada frontera entre cuerpo y mente donde se mueve un fenómeno que permite comenzar a abordar esta relación: las adicciones.

Hablar de la estigmatización de las adicciones y los adictos es de alguna manera caer en la redundancia (y el moralismo). El diccionario define la adicción como el hábito de quien se deja dominar por el uso de drogas tóxicas o por la afición desmedida a ciertos juegos. Las ideas acerca de qué es “tóxico” y qué es “desmedido” abrieron la puerta a sucesivas ampliaciones del concepto a lo largo del siglo XX. Tanto es así que, en la actualidad, se extiende a los comportamientos dañinos (incluso los que tienen valoración social) cuando antes se reservaba al consumo de sustancias. Más aún, en los últimos años se comenzó a debatir la cara fisiológica de lo que, a priori, parecen comportamientos adictivos. Es el caso de quienes, lejos de dealers y callejones oscuros, se vuelven adictos a las sustancias que genera el propio cuerpo, es decir, adictos a sí mismos.

Según algunos investigadores, lo que suele aparecer como adicción a una actividad por cuestiones explicables sólo en términos de comportamiento también puede explicarse por fenómenos neurológicos poco visibles. Es lo que ocurre, por ejemplo, a los enamorados que muestran incapacidad para poner su atención en algo que no sea el objeto de su amor. Una visión química y poco romántica de la cuestión señala que, durante los primeros tiempos del amor, se libera un cóctel de neurotransmisores: la adrenalina, sobre todo en el primer momento de ansiedad y nervios por la nueva situación; la serotonina, relacionada con los estados de ánimo; la dopamina, asociada con los movimientos musculares, que puede producir euforia, falta de sueño, pérdida del apetito, es decir, los síntomas usuales del enamoramiento.

El nivel de excitación, de intensidad, generado por estos neurotransmisores, hace que el individuo ansíe su repetición cualquiera sea el costo, incluso si su amor ya no es correspondido. Desde esta perspectiva, al menos, el sufrimiento del enamorado no correspondido no tiene que ver con dolores en el alma sino con un terrenal síndrome de abstinencia que, justo es decir, sólo los amantes muy afortunados desconocen. (Psi. Patricia B. Bustos)

La Necesidad de Sentir Peligro

Por Encima de la Ciudad - Marc Chagall

Paracaidismo, bungee jumping, parapente, rafting...Hay quienes detrás de una búsqueda de placer y aventura esconden estados de angustia o vacío.

Un adicto es alguien que no puede evitar consumir, esto es condición para poder definirlo como tal. No poder evitarlo no siempre es la contrapartida de querer evitarlo.

¿Por qué hay personas que parecen disfrutar de vivir al límite todo el tiempo? En la pregunta está parte de la respuesta, es decir en el "parecen" ya que lo que en esas personas se parece al placer y al disfrute tiene más que ver con algo del orden de lo compulsivo. Es decir la persona disfruta de aquello que domina y no de lo que lo domina a él, en estos casos el problema es que no pueden dejar de hacerlo ni disfrutar de otra manera que no sea esa.

¿Cuál es el límite?Establecer un límite es justamente el problema y en este sentido el límite varía con cada sujeto sometido a este tipo de conductas compulsivas. El rango va desde los sujetos que se acotan a la práctica de deportes de riesgo por ejemplo en las vacaciones hasta un piloto de acrobacia aérea que termina estrellándose con su avión.

¿Cuáles los riesgos?Los riesgos son los mismos que para cualquier conducta adictiva, es decir el problema comienza a partir de que la conducta maneja a la persona y no a la inversa.

¿Hay gente que decide "tratarse" porque lo considere un problema?Muchas personas que actualmente están en tratamiento y que suelen solicitar ayuda profesional, ya sea por haber sentido que estuvieron al borde de la muerte (con lo cual el placer se transforma en algo del orden del pánico), o bien por la presión de sus afectos y el riesgo de perderlos. Como verán, si bien se trata de jugar con la posibilidad de una pérdida no todos los que juegan están dispuestos a ir hasta el final.

¿En qué consiste el tratamiento?El tratamiento indicado para estos sujetos está en la línea de las psicoterapias, ya sea tradicional como el psicoanálisis o cualquier alternativa que tenga la base en el tratamiento por la palabra.

¿Por qué? Porque si bien la medicación puede ayudar no cura.Y justamente cuando hablamos del problema del límite esto está en el corazón del desarrollo de sus afectos primordiales, es decir el problema se origina en el modo en que fueron criados por sus padres por lo tanto la cura necesita de la elaboración a través de otro y su palabra. (Psi. Patricia B. Bustos)

martes, 14 de julio de 2009

Conductas de Vida o Creencias

Ciudad Invisible - Eva Manzella

Los criterios de vida son de gran importancia, ya que si una persona cree de verdad en algo, se comportara de un modo congruente a esa creencia, y también cuando una persona cree que no puede hacer algo, encontrara la manera para que las cosas no sucedan.

Creencias como "soy una persona sana", "soy una persona asertiva", "las oportunidades siempre se me presentan" " Lo que hago siempre me conduce al bien", " Siempre tomo el lado bueno de las cosas" etc. , nos llevan a tomar hábitos y conductas para conservar nuestra salud y equilibrio integro y buscar el medio ambiente adecuado para llevarlas a cabo, las personas que piensan de esta manera, están en el momento y en lugar justo de las oportunidades, encuentran de cada momento lo positivo para triunfar y ser felices en la vida, esperan y creen en un futuro alentador, tienen y practican hábitos que lo llevan a la salud física, como es el ejercicio, la dieta adecuada, manejo apropiado de las emociones etc.

Una conducta saludable es también expresar nuestros sentimientos sin ofender a los demás ni a uno mismo, tener pensamientos positivos, y estar seguros que somos merecedores de estar sanos y sentirnos bien física y emocionalmente y que somos merecedores de amor y de éxito.

Las conductas patológicas nos conducen a todo lo que produce algo negativo en nuestras vidas e incluyen el área física, emocional, mental, espiritual, social, familiar y profesional. También aquí las creencias juegan un papel importante ya que estas serán limítrofes, la vida de las personas con estas creencias esta llena de "no puedo" "no tengo habilidad para..." "No soy bueno para...".

Son el tipo de personas que siempre les va "mal" y eso no es casualidad, sino que sus conductas y el medio en que se desarrollan siempre van dirigidas a buscar los dramas de la vida e involucrarse en ellos, así vemos que existen personas con "predisposición" a los accidentes, ya que estas personas necesitan estar en continuo riesgo para afirmar así su creencia limitante, hay personas que se pasan la vida enfermos, o hay personas que se enferman el fin de semana, o el día de un compromiso importante, para así tener una justificación por no asistir al compromiso que los llevaría a el éxito o ser felices, y luego tener un pretexto para decir que la vida los trata mal, que la gente es odiosa o egoísta para con ellos, que las oportunidades no existen, y así justifican su infelicidad y su fracaso.

También estas personas tienen hábitos que los lleva al deterioro de su salud física, y se refleja en su dieta, en las formas de diversión, con el tipo de gente que se relacionan, y es que nosotros nos relacionamos con la gente que cubre nuestras necesidades de acuerdo al estado emocional en que nos encontramos.

Muchas veces he escuchado decir "es que yo soy así" " yo nunca cambiare" "Es que yo nunca he podido hacer eso". A eso se le llama resistencia al cambio.

La relación que existe entre mente cuerpo es totalmente estrecha, así, de esta manera, nuestras creencias pueden mantenernos sanos o enfermos, felices o infelices, realizados o frustrados, exitosos o fracasados.

Para algunos enfermarse es una buena manera de llamar la atención y de reforzar así su inseguridad. Las personas que se sienten realizadas y se aman, se enferman y se accidentan menos en comparación a las personas inseguras y llenas de pensamientos negativos, por que cuando reprimimos emociones y sentimientos están afectando nuestra salud y tomamos el papel de "mártir" o de "victima".

Cambiar nuestras conductas y creencias no es fácil, pero es posible hacerlo, nosotros no nacimos con creencias, estas se fueron formando durante el transcurso de nuestra vida y estas creencias pueden ser algunas veces de recursos y otras veces creencias limitantes. A partir de estas creencias desarrollamos habilidades y conductas para llevarlas a cabo y reforzarlas, ya que si no las reforzamos estas se extinguen. Con esto les quiero decir que a nuestras creencias podemos remplazarlas aprendiendo nuevas, es común que al querer hacer estos cambios exista resistencia, pero si lo intentas, te aseguro que los resultados serán favorables y de éxito para ti. (Psi. Patricia B. Bustos)

Cuando el Fracaso es una Oportunidad

El Espectador - Lucas Lopez

¿Por qué siempre entendemos el fracaso como un impedimento para seguir adelante, una pérdida, algo irreparable, y no podemos pensar que algunos fracasos suelen ser una oportunidad?
Una oportunidad de cambio, una oportunidad de crecimiento, una oportunidad de vivir otra experiencia, una oportunidad de salir de una relación conflictiva, una oportunidad de encontrar una nueva veta, oportunidad de conocer a alguien mejor, una oportunidad de adquirir experiencia, etc.
Si podemos ver los fracasos en ciertas ocasiones como oportunidades, cambiamos la visión del fracaso en forma positiva y tomamos otra postura en la vida, agradecemos la nueva experiencia adquirida y el hecho de seguir transitando lo nuevo sin mochilas en el hombro, sino con interés sobre lo que podemos transitar en adelante.
Los fracasos suelen ser devastadores y desmoronan ilusiones o proyectos. Se los vive con mucha angustia pues muestran la impotencia frente a una realización, una meta o un objetivo. Pero si lo miramos con optimismo, quizás ese fracaso permitió cambiar el rumbo de algo que es posible que no nos entusiasmaba tanto y seguíamos intentando por evitar pérdidas, o para no quedarnos solos, o por tener algo nos manejamos con resignación: o tal vez el fracaso nos facilitó el reconocimiento de un error que seguramente iríamos a cometer, nos permitió encontrar la falla, o nos hizo darnos cuenta de lo que no estábamos dispuestos a dar, o en cuanto a lo que evitábamos resignar en pos de un logro.
Pero si tomamos los casos de aquellas personas que suelen sacar de lo negativo lo que sirve para el mañana, el fracaso les dio herramientas para no volver a cometer los mismos errores o para cuidar más al otro y evitar el mínimo peligro de perderlo. Las personas que suelen sacar provecho de las malas experiencias suelen ser más sanas y tienen más herramientas que aquellas que quedan destruidas ante la pérdida y se "meten para adentro" con tal de evitar cualquier posibilidad de experimentar nuevamente una mala experiencia o un fracaso.
Pero me interesa remarcar lo bueno que es poder sacar provecho de los fracasos y estar atentos a cuando estos se dan y traen aparejados una nueva oportunidad que quizás, de la otra forma, no se hubiesen presentado nunca en la vida.
Solemos escuchar: "Esto no debía ser para mí", "no era mi momento”, “otra vez será", con un reconocimiento de que algo diferente estaba marcado en el destino de esa persona y que por eso sucedió lo que sucedió, aunque creo que el destino también lo marca uno y que estos desenlaces siempre ocurren porque cada quien colabora, justamente porque no era el momento indicado, ni el tiempo, ni el lugar, ni la persona. Por eso debemos entender que no todos los fracasos irreversiblemente suelen ser fracasos, sino que a veces suelen ser una nueva oportunidad hacia algo con mejor pronóstico o más adecuado a las necesidades propias, entender que no siempre debemos castigarnos por los errores o lo que no cuidamos, sino que podemos darle otra comprensión y pensar que quizás nuestro inconsciente nos dictaba llegar a ese punto para darnos una posibilidad más acorde a nuestros deseos.
Evaluar la historia con objetividad, liberarse de la cuadriculada manera de pensar que generalmente acompaña a la experiencia de fracaso. Encontrarás en el fracaso una experiencia que siempre sirve. El fracaso es un privilegio formativo. Permite re-examinar la visión que dio origen a toda la historia. Podemos echar una mirada más objetiva a todas las acciones, a las intenciones, al lenguaje, a las ventajas, a los personajes involucrados en la historia. Y lo más curioso del caso es que jamás llevaríamos este análisis a un nivel tan profundo y sincero si no fuese “gracias” al fracaso.
El fracaso es un episodio en la vida. (Psi. Patricia B. Bustos)

miércoles, 1 de julio de 2009

Cibersexo, El Juego

Los Enamorados - Walter Ludueña

La palabrita suena a ciencia ficción pero el cibersexo es real y cotidiano para un gran número de personas.

¿Se lo puede considerar una adicción? ¿Por qué se genera? ¿Puede ser que el sexo virtual seduzca más que el sexo real? ¿Se puede hablar de una nueva generación de “cyberadictos al sexo”? ¿Cómo saber si uno sufre este tipo de adicción? Estudios basados en encuestas realizadas a navegantes de Internet, mostraron algunos patrones que se repetían en este tipo de individuos. Aquí, algunas características de quién sufre esta adicción. Señales de alarma para tener en cuenta: - Rutinariamente gastan una significativa cantidad de tiempo en salones de chats y mensajes privados con el único objetivo de tener cibersexo. Tienen un sentimiento de preocupación permanente y sólo les interesa el uso de Internet para encontrar parejas sexuales online. Frecuentemente usan la comunicación anónima para engancharse en fantasías sexuales no realizadas típicamente en la realidad. Buscan hacer en el mundo virtual cosas que nunca harían en la realidad. Sólo piensan en anticiparse a la siguiente sesión online con la expectativa de encontrar activación sexual o gratificación. Suelen pasar rápidamente del cibersexo al sexo telefónico. Sentir culpa por engancharse al chat erótico e interesarse más en el sexo virtual que en el real, son algunas de las señales de alarma a tener en cuenta. Esconden sus interacciones online a las personas más cercanas. Viven su pasatiempo con gran sentimiento de culpa o pena. Sufren por su conducta. Cada vez pasan menos tiempo con el compañero sexual real, prefiriendo sólo el cibersexo como la principal forma de gratificación.

La gente que sufre de una baja autoestima, una distorsión severa de la imagen corporal, una disfunción sexual no tratada, o una previa adicción sexual están en mayor riesgo de desarrollar una adicción al cibersexo.

Particularmente, los adictos al sexo se dejan llevar por Internet como una nueva y segura salida sexual para satisfacer sus compulsiones sin el costo de las líneas calientes, el miedo de ser visto en hoteles, o el temor de contagiarse alguna enfermedad si recurre a prostitutas. En este tipo de relaciones “virtuales”, el anonimato juega un papel primordial. Eso hace que la persona se “suelte” mucho más que en una charla frente a frente. Se puede “zafar” y cambiar de pareja sin ningún tipo de despedidas. Incluso hasta se han llegado a plantear relaciones que, para algunas personas, resultarían impensadas en la vida diaria, como tener un contacto con alguien del mismo sexo. El anonimato ofrece un marco en el que todo vale, como el sadomasoquismo o el “voyeurismo”.

Y el tratamiento no es distinto al de cualquier tipo de adicciones. Lo más importante es que la persona reconozca que está “enganchada” y que tenga la valentía necesaria para pedir ayuda. Y la terapia de desconexión no requiere la abstinencia total, sino algo paulatino y adaptativo.

Sea como sea, si sufrís este tipo de compulsión, lo mejor es pedir ayuda. Un buen profesional te va a acompañar para poder salir paulatinamente de esta nueva adicción del siglo XXI. (Psi. Patricia B. Bustos)

¿ Adictos/as al Sexo ?

Alado II - Walter Ludueña
La Adicción al Sexo no presenta como trastorno grandes diferencias en comparación con otro tipo de adicciones. Sin embargo, el “objeto” (por llamarlo de alguna manera) con el cual se establece una relación de dependencia es, en este caso, muy particular y nada menos que el sexo, lo que da lugar a que se trate de una problemática menos discutida y expuesta que las demás adicciones.
Adicción sexual es una forma en que algunas personas medican sus sentimientos o lidian con sus preocupaciones, al grado tal que su comportamiento sexual se convierte en el mecanismo para trabajar las ansiedades de sus vidas. El individuo puede llegar a un punto en donde se le hace difícil el detener, por si mismo su comportamiento sexual (práctica adictiva) por períodos prolongados. Es una persona que le dedica mucho tiempo a la búsqueda y al complacer sus comportamientos o fantasías sexuales.
Puede llegar a ser diferente en distintas personas, pero generalmente hablando existen razones sicológicas, biológicas y espirituales. El adicto biológico es alguien que ha condicionado su cuerpo a recibir químicos o substancias cerebrales a través de unos procesos de reforzar unas fantasías sexuales, con eyaculación que provee el que estas substancias se liberen hacia el cerebro. Psicológicamente, el que tiene la necesidad de medicarse o escaparse de situaciones físicas, emocionales o de abuso sexual, en donde dicha persona encontrar la medicina sexual, antes del alcohol o algún otro tipo de drogas. Y espiritualmente, una persona que trata de llenar el vacio que hay en su corazón, con su adicción sexual. Su adicción es su espiritualidad, lo consuela, lo celebra y siempre está para él o ella presente y disponible.
Consideramos que existe Adicción Sexual cuando la persona no controla su impulso sexual, el cual debe ser necesariamente canalizado de manera muy frecuente a través de comportamientos como consumo de pornografía, masturbación, relaciones sexuales, consumo o ejercicio de la prostitución, acceso a líneas “calientes” y sitios de internet, entre otros.
Las parejas o esposas de un adicto sexual reportan sentimientos similares. El sentimiento este de soledad es una experiencia común en las parejas de adictos sexuales, este sentimiento de que la persona no puede abrirse para mostrar quien realmente es. También es común ver el coraje y la ira que levanta el no tener unas necesidades satisfechas. Aunque el adicto sexual siga en su compulsión, es posible que su pareja pueda recibir ayuda que la pueda aliviar y apoyar. Se tiene que buscar ayuda, porque los sentimientos de ira, pérdida, soledad y otros que se experimentan al vivir con un adicto sexual, pueden a largo plazo tener unos efectos y consecuencias adversas para la pareja no adicta.
Se le debe hacer saber a la persona que en la inmensa mayoría de los casos la adición de la pareja no tiene nada que ver con el desempeño se su esposa o pareja, sino que es algo que posiblemente comenzó mucho antes de ella haberlo conocido. La adicción de esta persona le iba a causar un daño a cualquiera otra persona que se hubiera convertido en su pareja.
Cuántos hombres habrán pensado o dicho “yo quiero una ninfómana, ya que me va a dar mucho placer…”, pero si tienen la oportunidad real de estar con ella enseguida sentirán el peso de esa demanda e insatisfacción sexual constante.
Las características de la Adicción Sexual dan lugar a situaciones graves de la vida cotidiana: pérdida del empleo, bajo rendimiento en los estudios, conflictos de pareja por la presión de mantener relaciones sexuales con altísima frecuencia o también producto de relaciones sexuales simultáneas recurrentes, trastornos psicológicos derivados (ansiedad, depresión, etcétera), contagio de infecciones de transmisión sexual. (Psi. Patricia B. Bustos)

Cuando La piel se Enferma

Regreso Al Paraiso - Eva Menzalla

Las enfermedades de la piel comienzan o empeoran con el estrés, la depresión o la angustia.

El acné, la psoriasis, el vitíligo y la alopecia son algunas de las afecciones que causan más sufrimiento, depresión y aislamiento. Muchas personas lo pasan mal porque sienten que la belleza les ha dado la espalda.

Buscar ayuda profesional y mantener un estado de ánimo positivo son dos medidas clave para estar bien “por dentro y por fuera”. La piel es el órgano más visible del cuerpo y de ella depende en gran parte nuestro aspecto físico, ya que juega un papel primordial en las funciones de socialización y comunicación.La apariencia física influye directamente en cómo nos percibe y nos acoge la sociedad, lo que motiva que las personas con enfermedades dermatológicas, que ven alterado su aspecto físico, sufran consecuencias sobre su estado psicológico. Cuando sienten que la belleza le da la espalda muchas personas sufren. Se trata de un “sentimiento al que la sociedad actual conduce a muchas personas con este tipo de manifestaciones en su piel. El acné, la psoriasis, el vitíligo o la alopecia areata son las afecciones de la piel que más distorsionan la imagen corporal, mientras que la dermatitis atópica y la urticaria molestan más por el intenso prurito al que se asocian. Todas afectan, de forma muy importante, a la calidad de vida del paciente.Todas estas patologías pueden “comenzar o empeorar como consecuencia de factores psíquicos como el estrés, la ansiedad o la depresión”, A su vez, existen otras patologías dermatológicas que revelan un “claro trastorno psiquiátrico”, como son la tricotilomania, que radica en arrancarse el pelo uno mismo de forma recurrente, o la dermatitis artefacto, que consiste en autolesionarse la piel. No obstante la persona que sufre alguno de estos trastornos debe saber que para aliviarlo puede beneficiarse de diversas estrategias psicológicas destinadas a que tome conciencia de su enfermedad, la acepte, conozca y no sienta vergüenza de su aspecto.La alopecia areata o el vitíligo son los trastornos que más afectan a los niños, porque “aparecen en lugares muy visibles y puede ser motivo de sufrimiento, sobre todo cuando se originan críticas entre los compañeros de colegio”,

Durante la adolescencia, la dermatosis con más consecuencias psicológicas es el acné, ya que puede originar depresión y angustia. El adolescente se siente rechazado por las personas del sexo opuesto.La psoriasis y la dermatitis atópica son las patologías dermatológicas más frecuentes en la edad adulta, que pueden motivar vergüenza a la hora de exhibirse en la playa o de mantener relaciones sexuales.También las arrugas y las manchas de la piel, debidas a la edad, pueden originar un malestar, en una sociedad en el que el culto a la belleza está por encima de muchas cosas y los mayores son considerados personas de segunda categoría” (Psi. Patricia B. Bustos). .